Благодарю Викторию за личное занятие со мной. Не устаю восхищаться глубине и чистоте ее щедрой помощи! После занятия с ней,просто как чудо, у меня исчезли проблемы со здоровьем. Я снова «возродилась» к жизни.( Исследования у врачей показали, что никаких отклонений в сердечной деятельности нет!!) Еще раз пришло подтверждение, как могут » накатить» программы эго.
И как важно отследить эти ложные проявления страданий и сново отпустить все , что мешаетжить своей счастливой гармоничной жизнью и отпустить старые программы ложной вины,страданий.
Казалось бы , такое (родительские программы) , уже было давно пройдено и проработано, …. однако на моем примере пришел ответ, как работает и помогает стремительно быстро восстановить (в моем случае) здоровье, и гармонию с миром получив помощь от нашего Единого Сознания!!!
Благодарю вас всех, прекрасных людей несущие любовь,гармонию, свет и исцеление !
Отзыв участницы клуба “Единое Сознание” о практическом занятии “Свобода вдвоем” Добрый день.
Хочу поделиться результатами вчерашней практики. Для меня трудновато было сначала перетечь в сердечную чакру мужа, но получилось, а потом очищать светом — мне казалось, что я вновь сфокусирована в себе, а не в нем.
Я прочувствовала все те чувства, которые он испытывает, слезы лились рекой. Дефицит любви, внимания, отсюда чувство одиночества и тоски, которые проявляются через агрессию, грубость и цинизм. По дороге домой после практики я все думала, что же дома меня ждет? А дома на пороге встретил муж, который пожаловался на головную боль и который, о чудо!, стал меня обнимать и целовать!!! Мы топтались в коридоре, я не успела даже снять сапоги, такое было ощущение, что мы не виделись месяц и соскучились друг по другу. А дальше больше! » Читать далее
Наша ДУША только учится понимать, что только любовь способна сделать счастливой ее на этой земле, наполнить богатством, и лучше понять СЕБЯ.
Она только учится получать больше той энергии, которую унести сможет в бесконечность, чтобы шагнуть в нее повыше, и окунуться в глубину ВЕЧНОСТИ, наполняя ее, глубиной своей ДУШИ.
Она всегда это понимает в глубине себя, но если не научится переставать ЖАЛЕТЬ себя. И весь путь, длиною в жизнь, убегать от боли, в глубине сердца прячась. То никогда не научиться ей ЛЮБИТЬ. И ею, любовью, себя лечить.
И если не научиться черпать энергии и силы в СЕБЕ, как в источнике вечности, тогда накопит еще больше боли, обид, страданий, что каменными пластами лягут в глубине ДУШИ.
И улетая, будет с тяжестью к НЕБЕСАМ, нести тяжелый груз, который в облаках не растает. А станет там давить осознанием ВЕЧНОСТИ. » Читать далее
Живешь себе и живешь, но в какой-то момент останавливаешься и понимаешь, что ничего не понимаешь… Ни сил, ни желания, ни страсти, ни запала не находишь. Пусто. Момент, когда уже никого не хочешь видеть и слышать, когда все достали, раздражение зашкаливает и кажется, что нервы вынырнули на поверхность и стали второй кожей. Каждый звук, каждое движение окружающих ощущаются настолько отчетливо, что больно физически. Когда совершенно не понятно, как дошла до такой жизни и как давно это началось…
Ведь раньше любила этого мужчину, который уже давно приходится законным мужем и живет рядом, но при этом так далеко. Раньше волна возбуждения, любопытства и нежности накрывала от одного только смс, а перспективы отношений окрыляли, делали счастливой. Раньше настолько много было общего, тянуло к нему с такой силой, что важнее не было ничего на свете, а сейчас и следа не осталось от этого приятного «раньше»…» Читать далее
Что бы ни происходило, остается ощущение того, что не доделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
1. Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.
2. Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.
3. Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
4. Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
5. Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
6. Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
7. Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.
8. Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интегракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.
9. Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
10. Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.
Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
В отношениях между мужчиной и женщиной мы сталкиваемся острыми гранями своих личностей. Именно эти столкновения вызывают конфликты, наносят острые ранения душам, крушат твердые опоры нашего эго.
Безмятежное море любви по мере роста и взаимодействия нередко превращается в бушующий шторм с периодическим образованием конфликтных торнадо.
Если погрузиться в глубины наших сущностей, картина будет иной. Настолько поразительной, что личность отказывается в это поверить и потому практически не совершает глубинных погружений.
Нашему маленькому царьку — эго очень не хочется терять свой трон и власть — оно ослеплено уверенностью в единственно возможном сценарии счастья. Но именно эта одержимость собственной правотой, потребностью «причинить добро», осчастливить создает избыточное напряжение и на пути естественного потока течения жизни образует жесткие дамбы, останавливающие любое движение.» Читать далее
Благодарю Викторию за личное занятие со мной. 
